Любовь — популярная тема, в том числе в кинематографе. Но, если присмотреться к содержанию большинства лент, может возникнуть вопрос: почему под видом нормальных и одобряемых романтических действий могут подаваться… неправильные? Неэтичные, аморальные, нелогичные, нездоровые.

Да, безусловно, путь к любви труден. Но индустрия развлечений в попытках найти новые сюжеты на эту тему заходит слишком далеко, привнося в кино разнообразие с помощью историй обмана, непонимания и использования.

Но почему мы тогда это терпим? И почему такие истории популярнее простых человеческих взаимоотношений? Потому что кинопроизводство желает собрать максимальный охват, а здоровые представления о любви — товар дефицитный.

Соотнесем же негативные психологические паттерны, используемые персонажами, и травмы зрителей, из-за которых такие поступки так популярны.

Преследование

Тайное преследование с целью наблюдения. Жутко, но в кино подается как «он стесняется общаться, но не может без тебя». В фильме «Сумерки. Сага. Новолуние» Эдвард следит за Бэллой, приходя к дому девушки и тайно наблюдая, как она спит, еще до того, как они начали встречаться. В фильме «10 причин моей ненависти» Патрик следит за Кэт, чтобы потом встречаться с девушкой. Потому что ему пообещали за это заплатить. Но потом Патрик по-настоящему влюбится в Кэт.

Зрители одобряют это незаконное действие, потому что: 1) не знают, как проявляют приемлемые знаки внимания, и, вероятно, сами бы следили за объектом своей любви из-за трусости и неуверенности, 2) желают верить, что в обычной жизни кто-то наблюдает за ними, а значит, можно почувствовать себя достойным симпатии. Оба варианта свойственны не уверенным в себе людям, которые боятся рисковать и знакомиться с кем-то, выходить из зоны комфорта. Любовь в фильмах сама находит главного героя именно из-за зрительского страха сделать шаг первым.

Травля, унижение, обесценивание

Приятно любить сильного партнера: он уверен в себе, способен защитить или выдержать стресс. Но есть один неверный психологический вывод: если мужчина бьет свою партнершу — значит, защитить ее от чужаков тем более способен. Эта распространенная проблема корнями уходит в привычку считать, что за пределами семьи всё хуже, а значит, незнакомые люди будут агрессивнее супруга, что, конечно же, подменяет понятия, заставляя считать, что плохое лучше ужасного, а значит, почти хорошо.

Фильм «До встречи с тобой» показывает пример мужчины, который во время каждого экранного разговора как-либо унижает главную героиню, даже когда они уже влюблены. И сначала для этого вполне есть причина — Уилл в депрессии из-за инвалидности. Но потом это превращается в элегантную уверенность в себе. Во время каждого разговора звучат подколы, намеки, ирония над героиней.

Ее семья тоже не считает плохим шутя принижать ее. Сестра Луизы на замечание, что работодатель относится к ней как к глупой, говорит: «Ну ты и впрямь у нас глупенькая». Мама перед гостем заявляет, что сестра Луизы «обскакала ее», потому что сейчас учится, хотя знает, что героиня желает обучаться дизайну, но вынуждена работать из-за нехватки денег в семье. Парень-спортсмен Патрик игнорирует чувства девушки, навязывая ей свои планы на отпуск и заставляя кататься за ним на велосипеде, хотя она говорила ему, что ненавидит велосипеды. Поэтому неудивительно, что Луиза влюбилась в того, кто так к ней относится.

А в фильме «Мисс Конгениальность» издевательства Эрика над Грейси подаются еще и как поощряющее доказательство, что он не видит в ней женщину, а почетно принимает за коллегу, способную выдерживать такие удары. В финале пара вместе, хотя Эрик продолжает манеру неуважительного общения, причиняя боль чувствам женщины в доказательство своей мужественности.

Апофеоз подобной странности показан во французской мелодраме «Влюбись в меня, если осмелишься», где герои дают друг другу рискованные и унизительные задания: снять с ручника полный одноклассниками автобус, сказать «нет» у алтаря, стоять с завязанными глазами на рельсах и ждать поезда.

В финале герои добровольно уходят из жизни, увековечивая свою любовь в бетоне. Фильм имеет оценки 7.7 из 10 на «Кинопоиске».

Прием унижения подается как любовная игра. Встречается в мотиве «от ненависти до любви — один шаг». Зрители соглашаются на просмотр этого по двум причинам. Первое — накал страстей и чувство завоевания: приятно, когда человек признаёт любовь к тебе сквозь всю свою неприязнь, это возвышает и дарит чувство власти. И второе — в реальной жизни так много негатива, что логично встретить любовь от врага (вокруг, кроме врагов, никого и нет).

Противоядие — осознать, что унижающий вас человек использует вас для самоутверждения и ему всё равно, как весело вы смеетесь от недоумения из-за его выходок.

Устрашение и угрозы

Это, как ни странно, не только про нанесение вреда партнеру, но и про нанесение вреда себе: пресловутая советская «Дюймовочка» показывает, как принц «умирает от горя», если ему откажут в ответ на предложение руки и сердца.

В фильме «Дневник памяти» герой угрожает сорваться с колеса обозрения на глазах Элли, если та не согласится на свидание. Он висит на колесе сначала на двух руках, после первого отказа висит уже на одной руке, а затем добивается не просто согласия, но чтобы Элли твердо произнесла, что сама хочет встречи, потому что одолжений ему не надо.

Проблема во многом кроется в том, что аудитория недополучила любви от сильного родителя и считает, что ими могут помыкать, ведь потом, возможно, это окупится. Увы, но нет, «использовать» — не значит «проверять».

Любовь за заслуги

Тот же «Дневник памяти» является примером, как молодой человек делает ремонт дома, чтобы девушка, для которой этот дом был значим, обратила внимание на парня. Еще пример — «Великий Гэтсби», где произведение хотя бы косвенно дает понять, что не надо было закатывать богатые вечеринки каждый вечер только ради того, чтобы привлечь девушку с другого берега озера.

Проблема проистекает из «условной любви» — любви за заслуги. Одобрение за оценки, внимание за достижения. Тогда как безусловная любовь связана с уважением к личности и чувствам человека.

Притворяться влюбленным

На практике это было бы пыткой — врать окружающим о своей идентичности и изображать несуществующее счастье. В фильмах же это трюк, которым сближают героев и заставляют задуматься, хоть и насильно, о романтике между ними.

Фильм «Предложение» говорит нам, что, хотя сначала люди в фиктивном браке и будут ненавидеть ситуацию и друг друга, в конце всё «стерпится — слюбится». «Притворись моей женой», «Красотка» и другие фильмы тоже используют вынужденное партнерство как трамплин для развития отношений. «Жестокие игры» тоже поднимают эту тему, хоть и заканчивают фильм трагично: Себастьян соглашается на пари с сестрой Кэтрин, что соблазнит Аннетт, но в финале юноша рискует жизнью, чтобы спасти Аннетт, которая узнала о его подлости и отказывалась с ним разговаривать.

Корни этой проблемы вообще находятся в институте брака (брак по расчету, брак по договоренности). Мы привыкли, что можем оказаться в такой ситуации, поэтому не особо шокированы. Но все-таки стоит отдавать себе отчет в том, что взрослый человек достаточно самодостаточен, чтобы нести ответственность за то, что ему кто-то нравится или не нравится. А если и менять чью-то картину мира, надо сначала спросить у человека добровольного согласия.

Добиваться любви и не отступать

«Вечное сияние чистого разума» — пример фильма, где герой в конце отказывается расставаться с девушкой, даже зная, что в прошлом их конфликты привели к разрыву и процедуре стирания воспоминаний. В «10 причин моей ненависти» Патрик добивается Кэт дважды: сначала из холодного расчета, а потом искренне (после того как Кэт узнала, что он встречался с ней за деньги).

Что же в этом плохого? Эти фильмы нормализуют уговаривание на отношения отказывающегося партнера, тем самым создавая дисбаланс, где один человек якобы ошибается в желании закончить отношения, а другой берет на себя ответственность за любовное счастье обоих.

Есть истоки этого в истории: 1) куртуазная любовь (бесперспективная любовь рыцаря к замужней Прекрасной Даме), 2) романтизм на смену культу разума (поощрение необузданной чувственности), 3) в целом патриархальный взгляд (мужчина — «охотник», женщина — «добыча»). Но психологически всё кроется в человеческом нежелании признать, что в ответ на симпатию вам могут ответить отказом.

Смелость найтись в такой ситуации присутствует не у каждого, поэтому кто-то может «кормить себя завтраками», говоря, что «после следующей осады эта крепость падет». Так что нужна смелость жить после отказа дальше, отпустить человека и быть готовым встретить другого возлюбленного.

Красавица и Чудовище и история Золушки

Эти две сказки родом из средних веков и раньше, когда здоровая коммуникация была роскошью. Так что они отражают картину «безлюбой» любви, потому сюжеты у них довольно болезненные. Помимо одноименных мультфильмов, эти истории представлены фильмами вроде «Красотка», «Мой король», «Госпожа горничная», «Он — дракон», «Аленький цветочек», «Страшно красив», «Принц и я», «Как выйти замуж за миллиардера» и др. В одном случае тема связана с подстраиванием под партнера, оправдыванием, спасательством «невиновного Чудовища». В другом — любовь становится панацеей и билетом в обеспеченную жизнь. Примечательно, что «Красотка» сочетает оба варианта.

В обоих случаях с объекта любви снимается субъектность: «чудовище» становится в глазах героини жертвой, и его надо понять, а принц для Золушки не человек, а функция. В обоих случаях с мужчиной нельзя говорить, как с равным. Он является источником ресурса (власти/денег), и его надо любить, и ради его принятия стоит немного пострадать.

Исторически эти темы исходят из необходимости полюбить того, кого нужно полюбить по обстоятельствам. Психологически — проблема в том, чтобы отстоять свою самостоятельность, право чувствовать то, что хочется, а не то, что было бы выгодно. В обоих случаях героиня не может себе позволить уйти куда-нибудь и реализовать свои возможности на честной основе. Она в плену — стен или нищеты. И здесь появляется соблазн подмены своих чувств фальшивыми, но удобными. Если кто-то, у кого есть нужный ресурс, полюбит ее, она овладеет этим ресурсом.

Это тесно связано с детской позицией, когда ребенок нуждается в родителе не потому, что родитель ему нравится, а потому, что родитель обеспечит выживание без страданий. «Я буду удобной, ты только люби меня! Ты мне нужен!» И сложно упрекать человека в такой реакции на крайнюю нужду. Но проходят эпохи, возникает культура, основанная на взаимоотношениях самодостаточных партнеров, и в ее свете новая история любви — это не «спасение», это «сотрудничество», не вынужденное, а рожденное от заинтересованности обеих сторон.

Также стоит упомянуть такие фильмы, как «50 оттенков серого», «365 дней» и «Последнее танго в Париже». Эти фильмы настолько бесчеловечные, что сочетают сразу 5 из вышеперечисленных тем, но особенно сильно в них происходит продавливание личных границ. В этих фильмах нарочито звучит вопрос: «Можно ли любить того, кто обращается с тобой, как с вещью, хотя, возможно, любит тебя?». Это вопрос, на который очень сложно ответить эмоциями. Но холодный ум дает ответ легко: если человек любит вас, но не учится обращаться с вами, его любовь к вам не так сильна, как его любовь к своему комфорту.

Завершая эту статью, хочется отметить, что мы оправдываем плохие поступки тех, кто совершает их ради любви, но редко смотрим фильмы, где ради любви совершают подвиги (трудятся, меняются в лучшую сторону). И то, какие фильмы мы выбираем, кое-что говорит о нас. Возможно, мы боимся преодолевать трудности и поэтому прощаем героям слабости своего уровня. Начать менять это можно с малого, и у каждого это что-то свое. Подумайте, каких героев вы оправдываете и главное — почему.

Каждый из перечисленных здесь фильмов — попытка справиться с болью прошлого и восполнить недостающую деталь внутри. Так давайте подойдем к этому осознанно и со всей отдачей: начнем путь к любви с любви к себе, изучению своего языка любви и, давая себе заботу, сострадание и восхищение, поймем, чего мы хотим. Это лучше, чем бесконечно подстраиваться под того, кто манит нас, но может не иметь заветного подарка судьбы за спиной.