Когда между партнёрами двадцать или тридцать лет разницы, они приходят в отношения с очень разным жизненным багажом. У одного уже есть опыт, профессия, деньги, устоявшийся быт и понимание, чего он хочет. Другой находится в периоде, когда всё ещё впереди, человек только формируется и многое пробует впервые. И сама эта разница может быть привлекательной для обоих, объясняет КУ66 психолог Ника Болзан.

— Младшего партнёра могут привлекать уверенность, опыт, ощущение надёжности. Старшего — энергия, спонтанность, интерес к новому, возможность снова оказаться рядом с человеком, для которого многое ещё происходит впервые. Причём люди редко формулируют это именно так. Обычно им просто нравится конкретный человек и свои ощущения рядом с ним, — объясняет психолог, супервизор, исследователь ментального благополучия Ника Болзан.

Контраст со сверстниками тоже может усиливать интерес. В двадцать лет это может означать, что оба одновременно ищут первую нормальную работу, считают деньги до зарплаты и не знают, где будут жить через год. Поэтому человек, у которого эти вопросы уже более-менее решены, может казаться очень привлекательным. А в пятьдесят, наоборот, может особенно притягивать человек, который ещё легко пробует новое, куда-то срывается, меняет планы и не пресыщен.

Учёные изучили больше 4500 реальных свиданий вслепую и выяснили, что то, какой возраст партнёра мы считаем подходящим, и то, кто нам нравится при личной встрече, может не совпадать. Люди заранее указывали, партнёры какого возраста им подходят, однако на реальных свиданиях эти рамки работали не так строго. Человек мог написать «не старше 40», встретиться с 50-летним и всё равно заинтересоваться им.

То, что нравится в начале, позже может начать мешать

Большая разница в возрасте иногда сразу задаёт удобные для обоих роли. Один больше знает и умеет, другому приятно на него опереться. Старший партнёр уже знает, как вести переговоры о зарплате, разбираться с договором аренды, планировать крупные траты или организовать поездку.

— Но через десять лет расклад может сильно измениться. Человек, который раньше спрашивал совета по каждому важному поводу, строит карьеру, начинает хорошо зарабатывать и уже прекрасно умеет решать свои проблемы сам. И фраза «Давай я разберусь», которая в двадцать лет звучала как забота, в тридцать может раздражать: «Почему ты считаешь, что лучше меня знаешь, как поступить?» — говорит психолог Ника Болзан.

Похожая история бывает и с восхищением. В начале младшему партнёру действительно интересно слушать, где старший работал, что видел, через какие кризисы прошёл. Для старшего это тоже приятно: его опыт впечатляет, его историями интересуются. Но через несколько лет всё это уже знакомо. И если сначала одному нравилось быть опытным и знающим, а другому — слушать и восхищаться, со временем этого может стать недостаточно.

В отношениях с большой разницей в возрасте часто один зависит от другого

Большая разница в возрасте часто означает и разницу в ресурсах. У одного партнёра часто уже есть квартира, стабильный доход, накопления, связи и устоявшаяся карьера, а другой только начинает всё это приобретать.

Если жильё, поездки и привычный уровень жизни младшего во многом оплачивает старший, отказаться от его предложения или настоять на своём бывает сложнее. Например, если вы живёте в квартире партнёра и он оплачивает большую часть расходов, спор о переезде или работе уже касается не только ваших желаний. Настоясть на своем мешает мысль: «А что будет, если я откажусь? Не окажусь ли я без жилья, денег или привычного уровня жизни?»

— Поэтому важно, может ли менее обеспеченный партнёр спокойно принимать решения, которые не нравятся другому: отказаться от дорогого подарка, выбрать работу, которая нравится ему самому, потратить свои деньги по-своему, поехать куда-то без партнёра? И может ли более обеспеченный партнёр спокойно принять отказ: «Спасибо за совет, но здесь я решу сам» или обидится и будет обвинять в неблагодарности? — отмечает психолог Ника Болзан.

Со временем разница в планах может стать критичной

В начале отношений разница в возрасте может почти не ощущаться. Люди совпадают в юморе, сексе, интересах, им хорошо вместе — и этого вполне достаточно. Но через несколько лет становится очень важно, чего каждый хочет от самой жизни. Например, один ещё готов несколько раз поменять работу, переехать в другой город или начать всё с нуля. Второй уже устал от перемен и хочет наконец обустроиться на одном месте. Один только начинает думать, хочет ли детей, другой этот вопрос для себя давно решил. Один спокойно рискует деньгами ради нового проекта, другому важнее накопления и стабильность.

— Проблема может возникнуть даже у людей, которым по-прежнему хорошо друг с другом: их планы на ближайшие годы начинают расходиться. Поэтому таким парам время от времени полезно заново обсуждать планы: где жить, как относиться к деньгам, хочется ли детей, сколько работать, как проводить ближайшие годы. Договорённости, которые отлично подходили обоим в начале отношений, через пять или десять лет могут уже не работать, — объясняет эксперт Ника Болзан.

Как такие отношения выдерживают проверку временем

В многолетнем исследовании австралийских супружеских пар учёные каждый год спрашивали людей, насколько они довольны своими отношениями. В начале брака мужчины с более молодыми жёнами и женщины с более молодыми мужьями в среднем оценивали отношения выше, чем люди с партнёрами примерно своего возраста. Но постепенно эта разница исчезала: через 6–10 лет они были довольны отношениями уже примерно так же, как пары близкого возраста.  Также авторы проверили, как пары переживают резкое ухудшение финансового положения, и нашли, что у супругов разного возраста удовлетворённость отношениями в такой ситуации падала сильнее, чем у ровесников.

— Получается, если один должен всё время быть сильным и знающим, а второй молодым, легким и восхищенным, отношения становятся более хрупкими, когда кто-то из двоих перестает соответствовать этому образу. Если же людям, несмотря ни на что, по-прежнему интересно разговаривать, спорить, принимать решения вместе, заниматься сексом, строить планы и уважать выбор друг друга, разница в возрасте остается просто одной из особенностей пары, — резюмирует психолог Ника Болзан.